每次看到大家在討論異男「奇妙的」交友行為，我就覺得有點五味雜陳。作為異男同胞，我知道他們的做法完全是錯的，不管從道德角度，還是從效益角度，都是錯的。但同一時間，我也大概知道為什麼他們會這麼做。
其實，很多異男畢生都沒有發現過一件事，那就是「你根本不知道怎麼交朋友」。
不是「不知道怎麼交女朋友」，而是「不知道怎麼交朋友」。
有些異男同胞可能馬上就會反駁：誰說的，我有朋友啊！我有一起打球的朋友，一起打電動的朋友，一起講幹話的朋友……
但很抱歉，如果你的「朋友」通通都是異男，不管是你的大學同學高中同學還是工作認識的，那就等於沒有交過朋友。你的「友誼經驗值」仍然趨近於零。
因為，異男彼此對待的方式，在「非異男」（無論是哪個族群）看起來，那根本就不是朋友，頂多只能算是「剛好認識的人」。
有件小事情，謝宜安笑了我好幾年。剛剛交往的時候，我們一起到遠地旅行。有一天晚餐，我約了一年多沒見的男性朋友一起吃晚餐。我們吃了一攤小吃，再續攤一家愛玉，全程大概一小時以內結束，我們各自道別。
回到民宿，謝宜安問我：「你是不是跟他很不熟？？？」
「哪有，那是我大學時期的老戰友欸，我們一起做過超多事情。」
「老戰友一年多沒見，就這樣隨便吃兩攤結束，你都不會想要多聊一點嗎？？？我跟常常見面的朋友出去聊天，動不動都要三四個小時，你們一年沒見了耶！！！」
呃……對呀。我的異男腦這樣想：不然咧？
像我這樣的異男的腦袋，從來不覺得這有什麼奇怪。我們會把這種狀況解釋為「君子之交淡如水」。然而在旁人眼中，這其實就是「毫無情感交流」、「不怎麼關心對方」的意思。推而廣之，我們會把這種「淡如水」模式套在大多數男性之間的往來上，並且產生明確的差別待遇。比如很多人會說「爸爸總是比較疼女兒」，錯了，癥結是「爸爸不會疼兒子」，因為「那是男生」；如果今天我在路上看到一個女生搬東西搬到搖搖欲墜，我會主動上去問要不要幫忙，但同樣狀況如果是男生，我的直覺反應就是「他自己會處理」。
這種「雙標」非常根深柢固，強烈到即便我現在理智上知道不對，還是會有類似的直覺判斷。比如去年謝宜安有位弟字輩的親戚來我們家借住，在討論生活細節時，我也衝口而出好幾次「應該沒那麼嬌貴吧」之類的話。
當我們說出這些話的時候，我們沒有惡意，沒有刻意要苦毒或虐待誰的意思。我們純粹覺得這很「公平」——我們相信就算異地而處，其他異男也會這樣「淡如水」地對待自己。
我後來想想，這也許跟我們從小到大，大人給予的期待有很大的差異。如果女生做出了不照顧他人感受的事情，就會被說「女生怎麼這麼不貼心」；但如果男生做出一樣的事，只要在一個不算太踰矩、太不禮貌的範圍內，幾乎不會受到責備。「貼心」不是社會期待我們擁有的基本素質，我們學到最貼心的極限，就是「融四歲、能讓梨」了。只要讓出大梨就好喔，不用幫忙端，幫忙切，勸大家趁冰涼吃。只要你拿的是「公平」的小梨，就算你只幫自己拿也無所謂。
當然，上面的觀察是很概括的，一定有很多例外。不過大致上來說，這樣一來一往的差別，在我們成長到十幾二十歲，開始要尋找交往對象的時候，男女雙方的「友誼經驗值」就非常可怕了。而許多令人傻眼的「異男行為」，往往就從這裡出問題。
比如很多女性都會有種經驗，就是妳對某位男性親切一點，突然就被他纏上了，他以為妳喜歡他，所以他有機會。
——因為以異男的標準來說，普通的「親切」已經是「超越友誼的服務」了。
比如異男常常會明確讓女性感到，如果妳不是他的追求對象，他對待妳的態度就會非常糟糕，簡直天上地下。
——因為在這些異男的行為刻度裡，並沒有「普通地友好」這回事。
甚至，有些人可能會發現，不管是認識多久的朋友，異男之間很難講心事。朋友失戀了，我們可以一起去打球一起去唱歌，但我們基本不談「你現在有什麼感覺」。
——因為異男並沒有「跟異男講心事」這項功能。（奇妙的是，只要有一名女性在場，這個狀況就能改變；這也是為什麼，很多異男很堅持要有「紅粉知己」，只有紅粉才能知己，意思是他們並不相信另外一名男性能夠、願意「暸解自己」。）
而像是直男研究社裡面各種災情慘重的異男行為，扣掉一些純粹心態邪惡的行為外，有很多狀況都是這種「友誼經驗值過低」派生的。
當我們平常就對人冷淡，沒有練習「貼心」，那遇到想追求的對象時，就會在兩處卡關：一、不知道「何時」應該貼心，對方發生需要幫忙的處境，我們卻渾然不覺；二、就算有意識到要做些什麼，也會因為缺乏練習，而不知道要怎麼做。最後就會發生把人家牛排裡面的蛋攪爛這種慘劇。
這就是為什麼很多人會說，在你想交女朋友之前，你要先學會交朋友。沒有人天生就會這些人情世故，而異男往往後天嚴重失調，缺乏栽培又不知要補救。當你的年紀越來越大，經驗值卻沒有隨之成長時，問題就會越來越嚴峻。如果你是國中男生，你的對手只是國中女生，這點經驗值的差距可能還有機會弭平；但如果你一路單身到三十歲，同齡的女性已經有多少閱歷了，你卻還是新手村等級，被電不是很合理嗎？
我這麼說，並不是要誇耀我很厲害。事實上，我超爛。我從十幾歲開始，花了大半輩子的時間，都在「補課」，甚至到今天我還常常覺得「啊幹這件事我怎麼到現在還不會」。不誇張，從我初戀開始，我就一直是用「背」的——把所有「這種時間點應該做什麼」通通背起來，用這種土法煉鋼的方式自我教育。這種方法很笨，而且常常出錯（畢竟日常相處的情境很複雜），但小時候的我真的也想不到別的辦法。
隨便舉個例子。在我唸大學左右，我背了一套「跟女朋友去吃飯」的流程。這個流程包括：
1.如果桌上有水杯，先幫忙倒水。
1-a.如果水是冰的，要問對方能不能喝冰水。
2.如果有兩份菜單，就一人一份。如果只有一份，讓對方先看，這是為了讓4的順序可以成形。
3.跟對方討論想吃什麼，趁機記住對方的喜好以及忌口的東西。
3-a.此處重點是收集資料，不要評價對方的品味。
4.先問對方想吃什麼。如果對方在複數選擇裡猶豫，就可以適時「補位」，一起點能分享的餐點。
4-a.可以推薦菜色，但不要強推，也不要幫對方決定。
5.如果餐廳需要自己拿餐具，就主動去拿。
5-a.一定要拿紙巾墊在餐具底下，不可以直接放在桌上。
……
諸如此類。這不是什麼了不起的事，很多人憑直覺就能自在地做到。我寫出來是為了證明，我真的是用背的，背到可以寫細流的程度。
這種背誦有其極限，絕對比不上那種人緣好得渾然天成的人。但在我什麼都不知道的時候，也只能邊背邊試圖理解背後的邏輯了。我大學時就遇過和女友、以及一對女同志情侶出去玩，進到餐廳裡，我謹慎地照著流程走，然後發現「對面那組」其中一位也做了幾乎跟我一樣的事。差別是，她永遠比我快十秒鐘。我還需要想，她不用。我當下也只能，唉我功力不夠回家再練……
總之，扣除掉那些本來就人格低劣的異男，我相信有很多異男真正的問題是「欠學」，是經驗值不足。他們也知道自己經驗值不足，只是他們誤以為「交女友的經驗只能在交女友的場合裡學會」，但這是錯的。真正要練習的地方，很可能是每一個日常的場景。就像上面那串餐廳細流，誰說不能跟普通朋友吃飯使用呢？
（說是這樣說，但我自己還是一個對朋友沒有很好的人，先自首……）
真正要練習的，並不是什麼搭訕技巧、當然更不是PUA之類的旁門左道。那種東西，就算給你矇到什麼成果，也不可能長久的。感情關係裡的困難，可不是只有「獲得交往關係」而已，真的交往下去，什麼雞毛蒜皮的事情都可以出問題的。去練習那些東西，就像你身體已經不好了，還不好好休息、調整飲食作息，反而整天在吃Line群組裡面的偏方，貴死人又沒有效果，爽到的只有詐騙集團而已。
這也是為什麼，每次看到那種課程，我都會覺得又好氣又無奈。好氣的是，我知道會上鉤的異男同胞，其實是被打中了一個心理弱點——那些課程都會用各種方法暗示你，你的本質沒有問題，你不需要加強自己的內外在，你只是不懂「某些技巧」。誰不想被說「你沒問題，有問題的是這個世界」呢？無奈的是，偏偏問題真的就不是這個世界，而是一直沒有意識到要如何自救的你自己。
正確的道理往往聽起來都很無聊，旁門左道往往都能講得讓人心動。但請異男同胞們三思：想想你認識所有有伴侶的、結了婚的人，長輩也好平輩也好，有多少人是靠那些奇怪的技巧獲得關係、維持關係的？人生在世，本來大多數的事情都是平淡樸實的啊。
總之，先從對你身邊的異男朋友好一點開始吧。也許慢慢你就會發現，你各式各樣的朋友突然就變多了，很多問題自然就不再是問題了。